幽默故事

我刚到县一中读高中时，我们宿舍有12名同学，黄志刚同学就是其中的一位。刚开始，早晨上自习后，老师不见他的人影，就指派室长去找，室长走进宿舍，见他仍在大睡，只能推他起床。之后室长安排值日生起床后，第一个去推醒黄志刚。   　过了五一节，开始午睡了，室长又得安排值日生在午睡钟声响起时，去推醒黄志刚。　　　 一次，我们在宿舍里午睡，有两位同学睡不着觉，见黄志刚睡得

门卫刘老头最近碰到了烦心事，这件事儿干系重大，既不能同旁人说，又不能一次性彻底减缓。这事是从一个周一的晚上开始发生的。周一晚上，刘老头照例搜检了一遍办公大楼，关好啦办公楼的大铁门，可是躺下后不知何因总觉得不对劲。大约夜间12点钟，刘老头闻到了一股越来越重的油漆味儿。半夜三更，这办公楼里怎么会有油漆味儿呢?他开了灯，从七楼一向搜检到一楼，都没发现异样，可是那气

闻名的金萨克斯乐团到外地举行专场音乐会。    演出之前，团长史密斯找到剧院的院长，一再表示，乐团将把新创作的《天籁之音》作为压轴曲目，这首曲子在演奏中将会有个特殊环节，因此希望能保证会场的秩序，以免演奏中受到干扰。    院长一听，二话没说，当场就拍了胸脯：放心吧，我一定让现场保持绝对的安静，全力保证演出，特别是那个特殊环节达到最佳的艺术效果！    得到

人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他熟悉了一个女孩儿，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时候。这时，女孩儿冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。　　王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩儿，嫌疑自己听错了。女孩儿倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭

夜色中，甲乙两个匪徒堵住了一个女人。　　甲在女人眼前扬起冷光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。　　“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。　　女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔已往。　　“我可以走了吧？”女人很淡定。　　“走？没那么便宜！”甲说。　　女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”　　“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。　　女人顿时春风满面，眼里闪出异样的

张三和李四是好朋友，两家人来往密切。张三有一男孩四岁，李四有一女孩儿两岁。　　春节时，两家人在一路吃年夜饭，聊不完的家长里短，说不尽的深情厚谊。　　张三妻说：“我们是好朋友，咱们订个娃娃亲吧！”　　李四妻连连摇头说：“不行！不行！我们闺女(daughter)现在两岁，你们儿子4岁，以后我们闺女20岁时，你们儿子就40岁了，年龄太悬殊。　　张三说：“老朋友，老

有三个兄弟都是博士，而且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和创建太空站的问题。 　　一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？” 　　老母亲却讲了一段话，才使大家规复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是之后想到去年秋天，

正午下班，坐公交车回家。车上乘客不是太多。我找了个空位坐下，旁边是一美女。她打量了我一下，然后用鄙夷的眼光白了我一眼，嘴里嘟囔着：“车上这么多空位，干吗非坐这里呀?”我承认我其貌不扬，但并不猥琐，坐美女旁边也绝没有非分之想，再说只要车上有空位，我愿意坐哪儿就坐哪儿，你管得着吗?于是我装作没听见，坐着不动。美女的脸就变得很不悦目，“呼”地站起来走了，在过道旁重

众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简朴：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。　　麦克顿时豪情万丈，经过几昼夜的费力奋斗，经过无数次的自我否定，他的创意终于出炉了。　　很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：　　匪徒绑架了一个少女后向警

一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他十分困难找到一个空位，正要把车开已往时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那另有其他空位吗？”保安说道：“真不美意思，小区里的车位都被买走了。”大李懊悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？

一天，一个博士坐船浏览景色。　　在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”　　过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫依然不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”　　又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。　　就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，

有一个人，他每日早上很早就要出去挖地，他妻子总是给他送早饭来。一天，到了正午他妻子还没来，他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口时听见妻子正跟他的阿达讲母鸡(hen)被狗咬死了。于是他赶忙跑回地里装睡，当她妻子给他送饭来时他撒相传 谎说：我刚刚做了一个梦，梦见我们家的母鸡被狗咬死了。他妻子被惊呆了说，怎么如此准，我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天，他们家的

一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才晓畅什么是幸福。” 　　妻子听后很高兴,这时,丈夫叹了口气,又说:“不过已经太迟了。” 　　 　　妻子:“老公,像是有人偷看我。” 　　丈夫:“那你赶紧把窗户打开。” 　　妻子:“你疯啦?” 　　丈夫:“让他看得清点你的样子,下次他再也不敢看了 　　 　　甲:“我的妻子常常提起她已往的丈夫,真气人。” 　　乙:“我的妻子常

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然之间之间之间间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。　　站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”　　病人一定的点摇头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能发言，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”　　病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的巷子边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成为一个半傻的人。    　赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没有什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。    　到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，

从结婚登记处领证返来的一对青年男女，他们在路上交谈着。 小伙子的得意地说：“你真美！亲爱的，不过出于良心，我现在得通知你，上次我领你来我家里看的那套黄木家具，以及其他华丽的摆设，都是向别人家借来的。” 姑娘说：“没干系。出于良心，现在我也如实通知你，刚才登记证上写的是我妹妹的名字。” 小伙子的大吃一惊问道：“是上次在你家看到的那个令人憎恶的丑八怪吗？”

已往， 在恩施大山深处一位没有出过门的老人。识字不多，但这里还过着刀耕火种的日子。他对山外的一切都感到新鲜。可他的亲戚全住在山下。一次， 想看一看外面的生活过的咋样。就决定到山下走走亲戚。到了亲戚家后，亲戚就好肉待款了他，席间亲戚给他一个劲得劝菜，说：“你拈菜吃撒。莫虚心撒”并给他拈他一块大大的猪肉放在他碗里，于是，他心想山下人与山上人就是不一样，他们太有才

秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。非常讨人喜欢。    　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一晚之间，头发突然之间之间之间一切脱落了，经医生搜检，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，像是盐碱地里的庄稼——苗不多。    　之后找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高

有一日下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖？”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”　　王大娘专心在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然之间之间之间从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香

某媒人婆到女方做媒，向女方介绍男方的状况：“高一米六七，住屋九达（进）上九达（进）下。”    　女方一听，正担忧闺女(daughter)年纪大了，相貌又不是出众，嫁不出去呢。有人来做媒已经高兴了，一听媒人婆说，觉得条件太好啦。人高度是标准的高度，更难得的是有那么多的房屋，不是财主是什么？于是一口答应了。    　媒人婆见这么干脆，心里暗喜，但她依然提出：“

陈帅是单位人事处的处长，这天，他拿了张填好的《学生家庭状况调查表》交给负责电脑打字的孙大姐，请他帮自己打印一份，这样交上去比较悦目。       孙大姐一看，这表格要求填写的项目还挺多，甚至父母在单位的级别和职务都要一一填写。再一看，陈处长都是如实填写的，孙大姐摇了摇头，说：“陈处长，这表格你怎么如实填写？你不怕以后老师找你的麻烦事？现在学生家长的状况，到了

邓飞克接手我们分部的第一个月月底,我做好啦工资册,送去给他签字。没等我回到座位上,电话响了,是邓飞克,让我再去他办公室。 　　“请你通知我,员工的工资为什么有扣款?” 　　“先生,根据分部规定,员工上班迟到是要被罚款的……” 　　谈起规章,我对答如流。 　　他惯常的微笑意外地不见了,一脸严厉地说:“员工手册上没有关于迟到罚款的条款,员工的条约上都没有。” 　

老年合唱团为提高演唱嚼字的清楚度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿聪明地说清楚。    　园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；”    　木工出身的老王厂长说：“刀子(knife)斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；”    　语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，

一日正午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便赶忙出门迎接客人。两人同至禅房品茗，苏东坡品茗时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，昔日反扣着，必有蹊跷。　　这时，老和尚说：“居士

男：“老板，你这儿洗澡多少钱？”　　店老板：“男浴池10元，女浴池100元。”　　男：“你抢钱啊……”　　店老板：“你想去男浴池依然女浴池？”　　男人武断交了100块。　　出来女浴池一看，全是男的！　　浴池里的兄弟：“……我晕，又来一男的！”　　感悟：营销从来不是靠低价，关头是指导客户需求。