幽默故事

中国自古以来就有这么个说法:龙生龙,凤生凤,老鼠(mouse)的儿子会打洞。这么说,以周文王、周武王的英明神武,他们的子孙儿女应该也是很不错的,可是事实证明,基因在遗传的历程中也会发生变异。这不,周朝的不肖子孙周幽王来了,我们一路瞧瞧他吧!　　无厘头的大王　　周幽王他老爹也不算是特别昏庸无能的人,可不知道为什么他的儿子如此不争气。即位没几天,幽王就显露出了不

有一日，这对父与子的家里要吃炖羊排。香喷喷的羊排已经端上了桌子，父亲(father)和母亲坐了半天，却迟迟不见儿子过来。馋嘴的父亲实在是忍不住了，问母亲：“我饿了，可以开吃了吗？”“别急”，母亲笑着说，“你去把儿子叫来一路吃。”　　父亲走进儿子的房间一看，没人。原来儿子在书房里，趴在地上津津乐道地看着漫画。他大声对儿子喊：“小书迷，别看了，羊排多香啊!”“我

萝卜可以炒,可以炖,可以做凉菜,也可以做热汤……但你可能不知道的是,萝卜另有一个“特别”壮大的功能:对对子。这是怎么回事呢?各位莫着急,且听我慢慢道来。　　在明朝的时候,有一个叫做徐渭的人,因为字文长,所以又被称为徐文长。他是一个怎么样的人呢?这个我不能细说,因为他太太太……太牛了!诗词歌赋无所不能,琴棋书画样样精通,文能赋诗,武能通兵,上知天文,下晓地理…

已往有一座山，山上住着一只猪，山下住了一只猴子(monkey)。山下的猴子总是耻笑山上的猪笨，山上的猪很羡慕聪明的猴子。    有一日山下发大水，山下的猴子聪明的爬上一棵参天大树躲避大水的袭击。两天已往了，山下的大水依然没有退去，山下的猴子在树上饿的大肠告小肠，看着远方山上的猪，它心里想，原来山上的猪比自己聪明。    山上的猪看着山下的大水想到山下的猴子，

老圭是一个十分锱铢必较的同事，吃不得半点亏的。记得有一次单位为所包村一个癌症晚期病人捐点钱，他只捐了50元，在嘴上不干不净地骂了我半个月。终于在有一日，我大怒之下，将50元退给了他，在单位外公布的榜上，愤怒地将他的名字用笔罩上了一团玄色的旧钢丝圈。这厮另有一绝，在外面出差，用不得自己的私人电话说私事。如果说了私事，一定会在我们领导面前讨要电话费。    　然

蔡先进是在一家咖啡店的门口遇上蓝鲜艳的。 　　夏日的午后不是一般的热。 　　蔡先进匆匆走过这边，脸上分明是带了些汗，神情多少带了几分狼(wolf)狈。蔡先进在看到蓝鲜艳的第一眼时，是意外的。同样，蔡先进从蓝鲜艳脸上，也看到了意外。 　　算起来，从大学毕业至今，应该有十年未见了吧。 　　蔡先进微笑着伸出了手，说，你好，真巧啊。蓝鲜艳看了蔡先进一眼，却没有伸出自

新年前的一个周日，大林去接在幼儿素描班上课的儿子小明。　　路上，小明一脸茫然地问爸爸：“明天，老师问我几岁，我说属猪四岁了。而老师说，‘不对，你已五岁，除画画外，拼音、唱歌、钢琴、英语都要从小、从娃娃抓起哦！叫你爸抓紧报名噢。你过年就六岁了，都老大不小了！’我和老师谁说得对？”    　大林说：“你和老师说得都对。你说的是周岁，老师说的是虚岁，所以都没错。”

最近，阿星成为下岗人员，在街上摆了个摊子，替人擦鞋。　　这天生意很清淡，阿星一天下来没揽到几宗活，就背起擦鞋架子，早早回家，路过一个巷口时，他被人一把扯住了，转头一看，原来是小时候的邻居张乐凯。　　说起这张乐凯，也算是城里的一个人物，他一会儿是开发公司的总经理，一会儿又成为贸易整体的董事长，谁都不知道他在捣鼓些啥，前段时间还听说他跑到外地去避什么风头，没料想

闺密周南一向对闹哄哄的微博不感兴趣，在周围的人都开通了微博过后，她依旧无动于衷。话说作为饭否网最早的一批用户，周南耻笑现在用微博的这帮人是多么落伍。 　　不过某闻名台湾女圣斗士在微博公布“闪婚”的新闻，真是让微博中人找到了巨大的乐趣。午餐时间，同事兴高采烈地讨论这对闻名的姐弟恋，周南不明所以，问了一句，又出什么八卦了，戴大框眼镜的女同事做出一副看外星人的表情

打开电视，一警官大学教授在教人如何同短信诈骗做斗争。另一频道，专家正详解新版百元假钞的破绽，其仿真度已让验钞机歇了菜；紧接着，主持人纳闷为何黄瓜个个顶花带刺娇若新娘，谜底是避孕药的滋润。再换个频道，说了两件事，一是银行卡里的钱为何不翼而飞，专家提醒，操作T机时一定小心可疑摄像头，以防密码被钓；二是购房纠纷，律师告诫，一定要反复推敲条约的每一句，每一字，每一标

已往，有个傻子，排行老二，人都喊他“二呆”。有一日他去老丈人家，看见了他老丈人刚买的一头小毛驴，惊讶地问：“这东西是怎么来的？”小舅子骗他说：“是用驴蛋孵出来的。”二呆又问：“怎么孵？”小舅子说：“像老母鸡(hen)抱窝一样，我抱着驴蛋蹲在被窝里孵出来的。”二呆赶忙说：“给我一个驴蛋好不好？我也想孵出一头毛驴。”小舅子跑到屋里找到一个西瓜，用草纸四面包裹，再

■ 胡子■ 　　1136年，法国国王路易七世与阿奎丹公爵的闺女(daughter)埃拉诺结婚时，得到法国南部两个省的陪嫁。路易七世留着一副漂亮的胡子，皇后非常喜欢。但他从十字军中返来后剃掉了胡子，皇后认为国王没有以前英俊了，开始萧瑟他，并最终于1152年与其离婚。埃拉诺不久又嫁给了英国安茹伯爵亨利，并要求路易七世将两个省的陪嫁还给她的新夫。路易七世不肯交出，

小赵是我们单位的“剩男”。他找不到女朋友,倒不是因为长相不好,也并非家庭和工作原因。怪只怪他那张嘴,一见姑娘就镇静,一镇静就说错话,惹得人家姑娘一个又一个地扭头而去。 　　为了拯救小赵,我们大家决定,对他进行日常口语培训。大家先从理论入手,一路向小赵贯注“话到嘴边停三秒”的主要性,然后,又模拟了各种恋爱情境。直到大家一致认为小赵说话没问题了,才又张罗着给他介

许多人都知道“二十年后又是一条铁汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。　　好久好久好久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条铁汉！”　　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他许多

有一个人不善于说话。　　一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。　　主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋饮酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。　　直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我明天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”　　顿时气得主人目瞪口呆。

当资深评委罗克提出将本届诺贝尔宁静奖颁发给刚上任没几天的美国总统时，所有评委都以为罗克疯了。一蓄须评委对罗克说：“你这样做，等于让咱的奖项贬值，将来倒贴钱都没人要咱的奖了。”一谢顶评委说：“当初老诺的遗言是只嘉奖已经取得成就的人，咱的奖换句话说，是马后炮奖。”罗克喝了一口咖啡，说：“我给你们讲一个我小时候的故事。我上小学时，我们班上全是羊，小绵羊(sheep

1985年,一位名叫安多尔·福尔德斯的钢琴家在给一群学生上课时发现,如果他在某个学生的背上轻轻地拍一下,这个学生就会显示得更出色。安多尔随即在全班同学面前对他的演奏予以赞扬。使全班同学大为惊奇的是,他马上超越了自己的原有水平。　　安多尔还清楚地记得,小时候的第一次表扬带给他的幸福与骄傲。安多尔7岁的时候,父亲(father)要他帮忙在花园里干活。他卖力地干完

快下班的时候，小玲突然之间之间之间给我打来电话，说她迩来手头紧，找我借两万块钱花花。我简直欲哭无泪，巴不得把手机狠狠摔在地上，再猛踩一脚。　　小玲是我一个月前去市里出差途中在酒店熟悉的小姐。那晚她打扮妖艳地敲开了我的房门，也轻易攻破了我的品德防线。原以为一切只是逢场作戏，没想到事过两天，我竟然收到厚厚一叠照片，上面全是我跟她赤裸相拥的镜头。随后，小玲给我打来

武松打虎武松上了景阳冈，碰到一只大肠告小肠的吊睛白额大老虎(tiger)，如获至宝，抓起相机就是一阵狂拍，还兴奋地高喊：“俺终于拍到真老虎了！”回声在山谷间久久回荡。老虎不乐意了，撇撇嘴道：“喂，你大呼小叫个啥呀？给名人拍照，总得给个出场费吧！否则，小心告你侵犯肖像权！”武松大惊：“这老虎退化也太快了，竟然会讲人话，真是与时俱进啊！”老虎咧嘴一笑：“美得你！

张亦超买了套小户型公寓，找了一个叫赵二柱的装修工，开始装修这套公寓。　　装修开始后，张亦超去现场看过频频，他看到赵二柱做得很认真，质量也不错，非常写意，两个人逐渐熟悉起来，话也越说越随便了。这天，张亦超看到房子里多了一个女孩儿子，便问赵二柱是谁，赵二柱一下红了脸，说：“她是我女朋友，周末没事，来这里看我，顺便递递工具，打个下手。”　　张亦超笑着说：“这样一来

上个世纪60年代末在的鄂西山区的一个偏僻的小山村，那时依然搞个人，人民生活水平很低，老百姓的文化素质也很低。大部分都是文盲。国家就实行打算生育这项政策，一位没有读过书的大队书记接到通知，要他到县里开《打算生育聚会会议》，在会上县委书记说：“现在我们国家要实行打算生育政策，主要现在的年轻人结婚的年纪党中心作了详细的规定，就是男要24岁、女要22岁才能结婚，并提

我很小的时候，邻居有一个小女孩儿口吃，我模仿她耻笑取乐。这是一个令我终生懊悔的行为――模仿几天后我就成为一个正宗的口吃男了。 　　因此可想而知，我上学以后，被人取了许多绰号，其中有一个叫“哆咧叽”，翻译成普通话就是口吃男。口吃严重的时候，上课点名喊“到”都感到力不从心。中小学时，被老师叫起来解答问题，明明有的问题我可以回答得很完美，但是说不出来，我那个着急呀

这天晚上,晚饭刚吃罢,妻子阿美就搂着我的脖子说:“老公,今晚的锅碗你就不用洗了,我要和你搓麻去。” 　　“什么?”我瞪大了眼睛望着阿美,“你也去搓麻,没发烧吧?”边说边去摸阿美的额头。 　　“发什么烧,我也要娱乐一下嘛!”妻子扬了扬头。 　　实话相告,我是个“麻将迷”,三天不打麻将手就痒痒,为此妻子阿美没少跟我“整仗”,可好歹我是赢多输少,尤其是赢了钱后每次

我的孩子要结婚了，按农村老例，要提前请村上的厨师拉菜单子。所谓的拉菜单子，就是叫说自家的兄弟们，让厨师写写用什么菜用多少，在一块儿吃喝一顿。事先，我只顾着招呼，并没有在意菜单子上到底写的什么。    　请厨师在早，要早请，尤其是如腊月这样的结婚的黄金时段，可别喝别家发生冲突，到时找不到厨师一时抓瞎。结婚时间临近，就要张罗着买菜了。我拿出菜单子，打算分两下里买

“同桌”,是集地理位置和人物身份于一体的称谓。不管你有多少同桌,都会给你相似的影象…… 　　快点做,做完借我抄!(义正词严) 　　你先抄,抄完给我。(义薄云天) 　　给我看下!不给?好,你给我记取!(江湖恩怨) 　　下一节是什么课啊?(课程表) 　　另有几分钟下课啊?(手表) 　　别说话,老师在看你呢!(报警装配) 　　这本作业帮我给xxx(邮递员) 　　哎